听闻今天早上在离单位不远的一幢大厦里，某个同为女性的人完成了我一直臆想却不敢实践的一跃，为生命画上了一个鲜红的句号。

据说她年纪已经不小了，据说她是在三楼直接跳下了楼内的大厅，据说一切都只是据说，没有人去采访，奥运要来了，与之相比，一切都变得那么微不足道。同事们今天议论了一天韩国泄密的开幕式视频，却用寥寥几句就评论完一个生命的终结。

下午去做天气的时候又经过了那道走廊，从四楼望下去，我突然想，那个人，那个女人在跳楼的的时候该是不会害怕的吧，因为空荡荡的大厅似乎离我是那么的近，就如同一个大台阶一般，跨一步就到，但是又想，她会不会也有犹豫呢，因为就算是那么看似一步的距离，却依然让我感到眩晕，然后腿就开始软了，我想我是没有勇气跨出这一步的，但是，她跨出了这一步，把生命交给了终结，把一切还给了人间。

喋喋不休，下班后到一个朋友家去吃饭，两个人靠在沙发上听着音乐聊天，我边翻看着一本安妮宝贝的书，一直是很喜欢她的，在她的书中总是能看到自己的影子，了解内心的悲痛，期待着微小的满足，一点错觉的幸福，于是也就不停努力的说服自己要学着释然。

朋友再一次在不想说中跟我说起了她的挣扎，有着一份如同鸡肋食之无味，弃之可惜却同样伤人的感情，其实其中的旁枝末节我已然能够了解，也一直劝着她放弃，却又眼睁睁的看着她的挣扎，就如同看到自己的挣扎一般。

昨天发脾气了，对某人，其实也不算是发脾气，只是我知道我生气了，今天突然想起，觉得自己很傻，我为什么要跟他发脾气呢，为什么要为了别人的行为而让自己不开心呢，跟另一个人说起一些感受，问到，我是不是很傻，是不是不应该再和这个人做朋友。那个人直接告诉我，如果是她的话，会直接踹开这种人，因为他不配做朋友，不要说发脾气，就连是去跟他说一些绝交之类的话都会觉得很丢脸。

于是，我突然就觉得自己很丢脸，因为在之前的一段时间里，在我感到不爽的日子里，我起码已经说了五次以上的绝交，但是到现在却依然还在为了某人而不开心，我真是傻得可以。

其实在一开始的时候，我们不就说好了要努力做好朋友的吗，很好很好的那种，可是为什么，我们都忘记了呢，为什么我已经越来越感觉到我们连朋友都做不下去了呢，是我们都错了吗，也许我们根本就做不了朋友，也许是我们都累了，也许我们真的很天真，天真的以为自己可以控制一切。

原来，我只不过是个没脾气，没骨气，没志气的笨蛋。