最近常常问自己，转眼已过了这么多日子，如果把谁谁谁比作是一页书，那么无论如何也应该翻过这一页了吧？可是，为什么这一页我却始终翻不过去呢。 
 
阳光竟然耀眼，我抬起头闭上眼看不到这个世界，眼前只有一片光，五光十色。 
 
记得曾有人问我相不相信一见钟情，我说不知道，因为没有经历过。 
 
也有人问我是不是相信爱情，我说我相信，但是，我还没有得到。
 
凌晨，不睡，没关灯，看着自己的影子，黑黑的。
 
今天开始看一本书，我们无处安放的青春，只是看了一个开头，却不肯再看下去，因为，注定是悲剧，越是美好的开始，结局就越发的伤人。
 
我的青春，不知道还剩下多少，虽然今天跟某朋友聊天的时候，他总说我还是个小丫头。
 
还有人问我是不是会恨他，我说不会，因为，恨一个人之前必定是付出了很多的爱。
 
我不能说我没有喜欢过你，但是，我不敢说我爱过你，因为，爱是一件很难确定的事情。
 
后来，遇见了某人，初见他，我的心居然嘭得漏跳了一拍，我想，这大概是就是所谓的心动。
 
于是跑去跟朋友说，我终于知道什么叫一见钟情了，很是开心，也很是忧虑。
 
两个朋友，当时很好的朋友，水瓶座男子，足够聪明睿智又孤独的男子。
 
容忍我的任性，我的情绪化，我的反复无常，我的糊涂，我的缺点。
 
大冬天的我们逛街，手冷了。一个手放在一个人的口袋中，就这样挽着两个人走，很开心。
 
我是那么有依赖感的一个人，内心却又是那么的孤独，朋友看起来很多，但是又似乎没有几个，但是却很感动于那为数不多的朋友真心的待我。
 
有一次，因为伤心，所以从一个地方走到另一个地方，都不想说话，只是告诉身边的朋友，你走吧，我想一个人安静安静，他没有走，只是跟着我，默默的跟在我后面，看我在路上乱走，丢掉鞋子在街上乱走，一直走了几个小时，终于走回了家，然而他也没有说话，看着我进去，之后默默的离开。
 
许久以后和另一人谈起此事，他说他也会这么做的，因为他怕我一个人走在路上会不安全。
 
也想起以前一起去酒吧的时候，我玩到忘形，也总是他们在人海中把我拖出来，然后告诉我，这样和陌生人在一起很不安全。
 
年轻的时候不懂事，以为朋友的付出都是理所当然，从来没有想过要去珍惜。
 
半夜不开心的时候，会给朋友打骚扰电话，每次朋友总是在睡梦中醒来，而后耐着性子听我的满腹牢骚，我的不开心，我的固执，我的任性，而后，忍受我的坏脾气，而我却从来没有想过要去感激，还错以为这一切都是理所当然。
 
他们告诉我要勇敢的向前，要勇敢的去表白自己的心声，我说我做不到。
 
我是那么胆小的一个人，我是那么的容易退缩缺乏安全感。
 
也有朋友半夜打来电话，突然说起想要和我结婚，可是，我是个有婚姻恐惧症的女子，我知道他是有婚姻恐惧症的男子，但是，这次他勇敢，我却退缩了。
 
后来，我知道我喜欢上了谁谁谁，我为了谁谁谁而伤心难过，我为了谁谁谁变成了另一个人，朋友终于一天对我说，说我变了，变得和他们之间有了距离，感觉已经不再是同一个世界的人。
 
再后来，那个谁谁谁和我依然纠结不清，没有结果，我的朋友却一个一个离我而去，我忽然就觉得好孤独，再没有人会在我喝多的时候拖着我。再没有人会告诉我舞池太乱，要小心。更没有人在我过马路的时候看着我，要我小心。更没有人会在我不开心的时候陪着我走路。
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原来，有的时候，我们拼命的追求一个梦想，却丢弃了很多现实的美好。
 
我如同婴儿般悲泣，我不知所措，不会照顾自己，只会哭泣，却不能言语。
 
我的青春已经变得苍白无力，却始终找不到地方可以安放。
 
我看到的是我的身畔，在透明的夜色里，晶莹的花朵摇曳盛开，当我扬起手臂轻轻一转，就如同一场舞会后卸下华服的公主，忘了看一看，窗外，月下还有一个等待的身影。
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我知道，他们只剩下了一个影子。
 
我知道，我们再也回不去了。
 
我知道，我已经丢失了自己。