其实，我真的不想再怎么样，其实，我知道，我现在对自己真的是很没有信心，其实，我知道，我真的被伤得不浅。
 
给Jay写信，说我正在努力的认识新的帅哥，他说，真正想要帅哥是不需要努力去认识的，你只需要用心去接纳。
 
OK，我说，我的确就是个死心眼的人，有的时候明知道是一棵歪脖子树，更可悲的这棵歪脖子树还不属于我，我还是一心一意，一头吊S在上面，不肯悔改，也许，这就是死有余辜吧。
 
说实话，我现在倒很希望他们是幸福的，因为，起码，他们是幸福的，就说知道明当初他们双双选择遗弃我是对的，我被牺牲的也是值得的，也许很多人会骂我蠢，蠢到无可救药，但是，起码，不管是谁，输给了钱，总归是不会甘心的，所以，我宁愿相信，我输给的只是感情。
 
今天跟别人说，我总归还是相信爱情的，并且希望得到，不知道这算不算是奢望。
 
有的时候觉得自己一直在追寻一个遥不可及的梦，在过去的几年里，我曾有很多的机会得到一个有力的臂弯，只不过，却最终因为过分的想要爱情而失去爱人。
 
原来，不是每个人都有勇气去承担爱情这东西的。

我的勇气也不知还有多少能够残存！

演出终于结束了，终于不用再每天累死累活，没日没夜的排练了，虽然还是要上班，虽然工作量也不会小，但是，演出真的结束了，心上的一块石头落了地，一下子就感觉轻松了很多。

Jay说，你早起就要崩溃啊，怎么那么娇气。
我说，我为什么非要那么坚强。

是啊，我为什么非要那么坚强？其实是很感谢这段时间的忙碌的，虽然每天都很累，都会抱怨，可是也都在一直的笑，我想，我该是快乐的吧。

他和她的幸福我不想要听见，他和她的快乐我不想要了解，他和她已经成了我的陌路。

今天看别人写他的本命年，我就想，这不是我的本命年，为什么，我也过得如此的悲凉。

抱怨的太多，有的时候我自己都烦我自己，为什么你就不能快乐一点呢，多大不了的事情啊，为什么你就不能释怀呢，就跟那天某人对我说的那样，难道你就要为了这么一个畜生而难过，虽然说完了这句话之后她立刻就意识到话说的重了，可是，我却分明的看到了自己的傻。

天气凉了，越发的懒了，冬眠吧，睡着了，就不会难过了。

其实是早起了的，其实是在中午的时候已经要晕倒的感觉，其实觉得我该是很累的，其实以为我会睡得很好，可惜，最终，我还是失眠了。

翻来覆去，无法入眠，羊咩咩咩的唱了一个晚上，却始终没能成为我的催眠曲，终于决定不再勉强自己，起身，开始看一部电影，我知道，还有三个小时，我就该起来，就该洗漱，就该想法遮住脸上的疲惫，就该穿一身得体的衣裳，就该出门去。

很久没有早起，也很久不知道原来早上的路况是这么的可怕，堵车，只是过一座短短的桥却需要十来分钟，虽然是打的，也累得我差点迟到，但是，我是个生性散漫却要求严格的人，不允许自己迟到，所以，要早些出门，就算是大风大雨，睡眼惺忪。

最近似乎开始了一种新的却又似乎只是回到了原点的生活。

对于谁和谁想要宣扬的幸福，对于谁和谁需要安慰的爱情，我只是视而不见。

几个月没有组织大家打球了，在大家的强烈要求下，今天终于订到了场地，结果，只来了四个人，没办法，还好，大家依然坚持着打完了两个小时。

我一个人坐在边上听着歌，聊着QQ，有人跑过来跟我聊天，突然问我，你最近在忙什么，我說领导病了，所以工作很忙。

哦，然后对方接着說，听说某某在谈恋爱，跟誰呢。我說，跟某某某，說这话的时候我不知道我是什么表情，总之，我努力的保持平静，但是，我知道他心里肯定是有想法的，因为，我和某某在大多数人的眼中本该是一对的，只是，我能怎么样。

他选择了她，而我早就知道他会选择她，一开始，他就已经计划好一切。

他比我聪明，他比我更懂得自己想要的是什么。

很难过，我居然输給了钱，但是，回过头，我想我该是要庆幸的吧，还好，我只是输给了钱，既然如此，我还能怎么样。

如果现实就是这样，我也只能如此接受而已。

曾经想过要很深入的去探尋一些真相，结果終于沒有勇氣。

很多時候，想知道真相的人是我，自欺欺人的那個還是我，無奈的糾結。古话說，福兮祸所依，祸兮福所伏，却也不无道理。似乎注定我会在某些时刻丢失某些东西，而後會如同補償一般得到另一些東西，已成习惯，不再掙扎。
 
我不知道失而復得是什麽概念，只是突然發現時光似乎真的如同倒退了一般，突然發現許多我以爲已經消失，不再有機會再見的人卻在重新出現，天知道我有多麽的窘迫，只因爲我找不到一個合適的字眼來形容我此時的心境，似乎驚喜，快樂都顯得那麽的蒼白，輕到不足以形容我複雜的情緒。

我不知道一個人的堅持會有幾分，我也不喜歡去揣測他人的心理，甚至不想去追問，我們只是這樣說著，說著，仿佛一切都是這樣的自然，仿佛彼此之間從未出現過斷點，仿佛我們從開始到現在都從來不曾改變過，只是，時光的眼神是那麽的犀利，一眼看穿，我們想要掩飾卻又無所適從的小心翼翼，欲言又止。

生活不是電視劇，沒有劇本，不能彩排，也不能重來，更不能剪輯，剪去中間那段沒有彼此的時光，再接成一個自以爲完美的劇情，我們可以聰明的不問，也可以小心的措詞，可是，那樣就可以假裝什麽都沒

看电影 薰衣草 忽然有些感动 

是真的没有机会得到幸福 还是 我们拒绝了幸福的靠近

手中死死攥着一张已过期的车票不肯放手 我们只是固执的等待着 无视所有的一切 只一心一意 以为可以等到那班车 却不知那班车早已开走 不再回头

淋雨了，体温骤变。

很长时间不想说话，聊天软件一长串的挂着，却从来是隐身，我只是觉得无话可说，无论是对自己或者是他人。

上班的时候很安静，没有人会来烦我，所有的问题我会利用电话或者短信解决，哪怕只是楼上楼下或者一大排办公桌的距离。

采带子，不想说话，边听歌，有人过来想和我换电脑，同事直接拉开他，算了，你不要惹她，她最近很烦，事情很多。

于是，我心安理得，斯条慢理的把带子一个一个采完，把工作一点一点做完，很好。

只是我知道这样一份工作不知道还能坚持多久，想着要离开的心又如何能安定下来。

我不是讨厌这份工作，毕竟这份工作于我而言够轻松，够自由，虽然待遇不高，但是暂时也算够安稳，只是可惜，我讨厌了这座城市。

晚上吃了一份牛排，回到家后又被拉着吃了不少龙虾，螺蛳和贝壳，现在开始啃雪饼，牛奶已经准备好，暴饮暴食很严重。

今天是这个月第一次中午跑到单位食堂去吃饭。

晚上跑到超市刷了一堆的饼干，薯条，锅巴，然后开始不停的吃，不知道为什么，我一点都不会觉得撑，看来垃圾食品果然是不容易填饱肚子的。

停不下来的感觉，不吃就觉得不对劲，很餓。

晚饭吃了四个馒头和四个煎包，今天很累，所以没有給自己做饭。